Eve La Fée

Je navigue dans un autre espace-temps, j'ai beaucoup de mal à avoir des contacts avec la vie réelle. Je suis repartie dans l'ombre parallèle qui fût ma maison un moment. La différence c'est qu'entre les deux j'ai repris un peu pied dans la réalité, pas longtemps, pas vraiment, mais je sais à nouveau ce à quoi ça doit ressembler de vivre. Solveig m'a demandé "Et tu sais plus où est la porte pour revenir à la réalité ?" Si si, mais j'ai des clefs à trouver avant de sortir. Savoir ce qui m'attire là de façon récurrente, d'où vient la tension que je ressens même quand je suis fermement décidée à marcher dans la réalité. Non, je ne pense pas que j'ai besoin d'un psy, ou plus. Peut-être que maintenant je peux aller en voir un, du coup.

Enfin ça c'était avant la piscine, parce qu'après je suis rentrée dans le metro à Bastille. Y'a deux metro pour moi à Bastille, y'a le metro le jour sortie bourbon, associé aux ballades du dimanche, à un certain rêve de vie. Paris sans voiture, Paris sous le soleil, les vagues de la foule, le groupe de copains qui se disloque et se retrouve. Etre entourée et paisiblement seule à la fois.
Et puis il y a la bouche du metro Bastille la nuit, toujours la même nuit, toujours la même angoisse. Pas envie de rentrer dans le metro, pas envie de rentrer là où je vis. C'est un sentiment diffus que je retrouve à chaque fois, je ne sais pas le qualifier. Glauque peut-être, glauque d'avoir toujours le même souvenir. De se souvenir à chaque fois de ce soir là, de cette engueulade pas franchement plus violente que les autres. Sauf que c'est pas 'glauque' que je ressens, c'est desespérée, un desespoir sans fond. J'étais restée longtemps à sangloter sur un banc avant de quand même prendre le metro où il avait disparu quelques minutes ou heures plus tôt, après m'avoir arraché des mains mon coupon de carte orange dans une pulsion puerile. Un gentil monsieur a bien essayé de me consoller, me dire que des hommes j'en trouverai d'autre. Mais j'étais une fontaine. Je ne sais pas d'où sortaient les larmes vu que j'étais vide dedans. Les hommes j'en voulais pas, j'en voulais plus. Je voulais plus qu'on m'aime pour ce que je voyais de l'amour. Je voulais réussir à penser quelqu'un à appeler au secours, et je ne trouvais personne dans ma petite tête préssée comme un citron. J'ai quand même pris le metro, je suis rentrée 'à la maison' et j'ai repris mon rôle dans le sale film. Pourquoi cette soirée est restée plus claire que les autres ?

A cause de la colonne de la bastille illuminée, l'archange qui brise les chaines me fascine depuis mon enfance. Je l'aimais particulièrement la nuit. J'ai discuté avec lui jeudi de la semaine dernière, pendant que sebc, lunar et Solveig préparaient leur salade sous les yeux de Marc alors qu'on aurait dû aller au cinéma voir swimming-pool. Ce soir on est allé voir swimming-pool, j'ai n'ai pas eu besoin de discuter avec l'archange, je suis juste rentrée dans le metro normalement.

Il n'y a rien de tel qu'un film étrange pour se dire qu'on a les pieds sur terre, il n'y a rien de tel qu'un petit voyage dans une ombre parallèle pour soigner les blessures profondes. Bon, je prends cette clef là et je reviens à mes responsabilités. Au fait, pour trouver la sortie c'est assez simple : se lever le matin tôt et faire ce qu'on a à faire sans se poser de questions. Y'a juste des moments où c'est plus dur qu'à d'autres.

# Par Eve, le lundi 09/06/2003 à 02h33 ~ rss ~ Catégorie : Exorcisation